yinweicibei 的个人博客

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《半等情郎》

半掩纱窗半等情郎

半夜点起半炉香

半轮明月照半房

半掩纱窗半等情郎

半幅红绫半新妆

半明半暗灯半亮

半是阴沉半天光

半是热火半边凉

半是蜜糖(噢)半是伤

半夜如同半生长

半是蜜糖(噢)半是伤

半夜如同半生长

半掩纱窗半等情郎

半掩纱窗半等情郎

半片乌云半遮月

半夜如同半生长

徐沛东的嗓音还是颇有特色的，呵呵。
如果从前，我大概不会被这种小曲吸引。
可是现在，越琢磨越觉出其中韵味、意境。

咿咿呀呀。半生缘。

在我很小的时候，曾经看过一本残破旧书。是短篇合集。忘记书名、忘记情节。只记得有篇文章将我击中！年幼的我如同中弹士兵那样伸出小手捂住自己的稚嫩心肝，仰天长叹，两眼茫茫。仿佛定要呼出胸口的那阵憋闷方可复活。
除非我被某个老灵魂附身，否则此情此景一定似智障儿童，或者相当的为赋新词强说愁。

感觉却真实的可怕，作者似乎叫“东方白”，文章名是“口口”。两个异样的方框。（排版时字符出错？）

用此为题，是因为又有那种感觉。

——写在前面

男。女。

前面的故事不清楚，反正彼此相恋了。学生时代开始，坎坷重重。
终于小有安定。男考上哈工大某种有奖学金的博士，女找到理想工作。

于是，决定结婚。在租来的小窝。

结婚前六天，女突然觉得不适。
男自医生处得到一张女的化验单，写着：尿毒症。

男说：当时，她还不知道。蹦蹦哒哒的走过来，问我怎么样。我在那一刻努力控制五官，笑着说，没事，就是贫血有点严重。然后不经意的收起化验单。

女相信。以为自己身体的一切问题只是因为贫血。

于是继续憧憬着几天后的婚礼。

男却独自捧着女的照片嚎啕大哭。并无他法。

镜头前的男已平静，并不激动或煽情。男家贫，多年读书已耗尽家财，妹妹辍学打工。一家人等他回报，他如何再背上一个沉重包袱？

我每天都能从各类新闻看见弃生病家人而去的消息，何况只是女友。呵，多么清浅的关系。

男可以立即分手。无非受道义谴责。甚至女知道实情并不会怪他。换我也如此。
男可以不结婚，继续照顾女。给自己一条后路。毕竟几十万的手术费不是他们可以担负，况且未必有合适 ** 。不过尽人事，听天命。

可是，男决定撒一个弥天大谎。对自己父母、对所有朋友、对女。

他必须如一个影帝，导演自己决定的一场戏。结婚。

自医生处苦苦求情，只有一天的时间。离开医院更久女会有生命危险。

一天的婚礼。在男老家，录像上他抱着脸部浮肿的新娘。灿若莲花。

可是不能不孝，只留一天，晚饭不吃就丢下父母领着媳妇回去？不可能。于是，多留一天。提心吊胆的一天。

婚礼那天刚好下雨，据说掩饰了男脸上的泪。

婚礼后逐渐透露实情，女开始住院。

对于男来说，这不是一场生命结束前表演意义的婚礼，是一个承诺，一种责任。

他像真正的丈夫那样照顾女。感动众人。

哈工大礼堂再次为他们举行婚礼及募捐。

男多次奔走各大医院联系 ** 。

女多次病危连续抢救。

那些折磨、烦躁、辛酸、绝望。呵，有着健康者无法想象的细碎。

终于熬过，绝处逢生。

有了手术费。有了 ** 。

男还是那样朴实而简单的表情。
握着女的手说，看，我们什么都可以一起走过，这病也拦不住我们。

触动我的是他们的平静。没有其他写实栏目惯有的疾声痛诉，怨天尤人、愁苦抱怨，没有。
他们是安静而坦然的。自始至终。

如果，换一种选择。会是什么结局？

他们说“七月流火”。呵呵。

一颗星星的轨迹，会不会扰乱心绪？

这是我的“本命年之夏”。

因为还没到生日，便可以理所当然的多号称自己23岁数日。

回过头看那些日子，像放一场意识流的电影，我终可旁观。

某些微小的细节会触动我，几秒失神。

恍惚间，长大。

:em218: 终于混到有自己独立的办公室。

可以把毛毯、外套、软拖鞋、电热水壶、小毛巾、杂志、零食、耳机、CD。。。。。。
大堆的工作无关物品肆无忌惮堆在自己小小空间里。

可我还是很厌恶管人及被管。

于是在我的不懈努力下，副总终于理解我是个“有组织、无纪律”的家伙。

我获得“放养”。

事实证明脸皮厚活的比较滋润。

很难有人每天迟到超过半个小时还像我这么面不改色。要调戏前台MM几句才回自己的小窝。

然后行政经理在对面的房间无可奈何的看着我。

他实在是个可爱的老头，提醒住在宿舍的同事交水电费；
提醒我盯着电脑吃了一桌子的饼干碎屑；

每当他圆呼呼的从我办公室门前滑过。

我都会想，如果他发现我键盘上滴着斑驳的牛奶汁、菜汤、豆浆还有八宝粥残骸会是什么反应？

是不是又要呼天抢地的喊：哎呀呀。:em220:

橘子回来了，休息一个月。

哈，他是我见过留学留的最惨的一个家伙。

也许是他比较刻苦？

问其可茁壮成长？

答曰：累。你可有空来看我，面谈。

好吧。这个炎热的季节，我也想休假。

我们去寻找北极光吧。猫说。

多么多么美丽的寻找。

漠河。第一次听到这个地名时很小。

据说有个离家出走的表姐曾在这里出现。

可没有人找到她。失踪至今。

彼时，她也去那里寻找北极光嘛？

想到中国最北的地方，看一抹绿光。

想到冰天雪地的林场，拍一张照片。

要穿着艳丽的真丝吊带长裙，在漫山的雪里拍照。然后马上裹着超厚棉衣跳进暖气房。

有不解风情者如是说：小心被自己的鼻涕绊倒。:em220:

可是，可是，我如何请假？

去同老总说，嘿，我要休假两周。
为何？
寻找北极光？
为何？
天热，避暑！

然后，会有一群乌鸦列队从办公室上空飞过，它们一会排成“一”字，一会排成“人”字。

始欲识郎时，两心望如一；
理丝入残机，何悟不成匹。

子夜歌，竟然就记得这两句了。

呵，子夜，该是个如何的女子呢？

有些东西视多了就没觉得有美感了。
尤其视被迫观看的时候。
烦就一个字。

早起上班，去销售中心闲晃，16部电视机同步播放广告片。面视思过。

翘班溜达，步行街沿街悬挂一溜电视机，走了两步顿觉，腹背受敌。

网站盯活，23楼的高度导致我等电梯N久，4部电梯分别配置液晶电视，站在中央，四面楚歌。

晚上约会，跟朋友咖啡馆小坐。吧台前悬挂电视机一台。怒，视而不见。

洗手间里，华丽的马桶前面一点偏差都没你眼睛正前方30厘米处，迷你电视机一台。哑口无言。

夜晚回家，跟好友分别，拦停一辆出租车。刚坐定赫然发现司机座椅后面不锈钢护栏中镶嵌巴掌大电视机一枚。忍无可忍。

我闭上眼睛，开始发呆。

终于盼来一个悠哉游哉的周末，推掉一个男人的午饭。呵呵，我怎么会那么早起床。窝在角落里边看电视边发呆。:em218:

央视看最多的，竟然是法治和新闻频道。中央8台也是因了当时的《武林外传》才陆续去看。

新闻频道播着纪实节目“社会新鲜人”，听了两句才发现又是应届生求职的问题。题材并不新鲜。主角是两个奔波在北京的女孩。

已经很多年不会看纪实节目掉眼泪了，到不是变得麻木冷漠，只是太了解这种节目的基调。甚少有皆大欢喜的事情。太多的不公、无奈、挫折，久了也就习惯。画面总是晃动和灰暗、人物过于写真失去美感、配音不是悲天悯人就是故作平淡。

其实想想，身边许多认识的人，甚至自己。在这些编辑、导演手中，也能拍出这样的效果。说不定更赚人热泪。只是电影、电视都将一切聚焦在短短几十分钟，感人至深。

而同样的事情一旦融入生活，便消磨在绵长而平淡的日子里。显得微不足道。可见时间多么强悍，勿论悲伤、快乐，一律冲淡。

两个女孩只喜欢其中一个。另一个过于骄横，对父母也不耐烦。想必日后是要吃点苦头的。

喜欢的这个，个子不高，生的也不算漂亮。在广州念的大学，为了跟相恋的男友一起。独自北上。她男友带幅眼镜，感觉很是迁就她。一路上两人都重复着：来北京就能在一起了。
记者问男孩：可是你在石家庄啊。
男孩答：我还没有毕业，就快了。她来北京总比在广州近多了。两个人都在北方，就好办了。

也许是在镜头面前，这对常年异地的小情侣并没有过多亲密举动。男孩一直很紧的牵着女孩，在熙熙攘攘的人群里，背影依稀。

女孩的工作四处受阻，最后勉强面试了一家公司，待遇只有每月800元。虽然周围的人都强烈反对，但她还是考虑答应下来，为了能留在北京。男孩很心疼，却木讷的不懂安慰，只是一直说：等我毕业就好了。就好了。

他们过的很俭省，男孩回石家庄之前在一个小馆子里吃饭。似乎一刻也不舍得分离，两人紧挨着并排而坐。女孩低头边笑边回答记者的问题。男孩在一旁始终手拖着脑袋，安静的看着女孩。
女孩有点小撒娇的说：这些天跟别人打电话，第一句就是我怎么还找不到工作啊。
又冲男孩说：每次跟家里人打电话就很高兴，跟你打电话就吵架。还是家里人好。
男孩依然那个姿势，笑：所以我现在总结出一个道理啊，别跟女朋友讲道理。以后不吵了。语气里满是包容跟宠溺。任女孩说什么，都是好的。
……

突然被男孩的眼神打动，还是忍不住的，掉了眼泪。
始终不知道该如何形容那种眼神，腼腆而纯洁。任何一个旁观者都能看出这神情里的爱意。不需要什么言语或动作。就这样看着。
男孩像是学理工科的，生涩、话不多，可是坚定。他们一定对彼此满是信心，所以眼前的任何困难都可携手度过。

这样的眼神，我也曾见过。也曾有人用这样的目光注视着我。彼时S说，看他的眼睛，就知道他是真的喜欢你的。

终于还是不忍心看下去，不知道这女孩是否接受800元的工作留在北京。不知道男孩毕业后是否如愿相聚。不知道那样腼腆而纯洁的眼神是否会变质。不知道许多年后包容、宠溺的语气是否会变成相互抱怨与争辩。。。

多少从这种眼神开始的感情，末了“从此萧朗是路人”？

那一瞬间我看见爱情。就像传说。

有些事情，想要放弃了。很累。

不明白自己坚持有什么意义？

一早来开电脑，紫光输入法莫名其妙的坏了，怎么都不能用。叫了网管，还是没办法。
跟我说，哈，也许过两天自己就好了。
搞笑。
什么时候电脑竟然这样智能化了。

可是打字非常的不习惯，慢而多错。

有些事情，感觉在不知不觉中发生了变化。无论如何都追不回最初的感觉了。
为了这惆怅万分，似乎并不值得。

可偶尔还是控制不了。会呆很久。不明所以。

今天Z又打电话来，催促我决定。支吾着不知道怎么回答。习惯了一个人思考，分析，到决定。
料想把理由告诉Z，他一定会觉得不可理喻。他们的想法与我并不一样，出来社会太久的人，把感情看的很淡。怪不了谁。

不知道自己想象中的生活会不会实现，自觉我要的不多，只要很多的感情和平安。
这有时候却不是独自努力就能解决的。如果事与愿违，又将如何？
呵，好象会把事情往最糟糕的地方想，先豁出去伤心，再慢慢快乐。懦弱的做法吧。

周末跟P聊了近两个小时的电话，越谈越觉得心寒。脑子里浮现很多片段，欲罢不能。

问极其简单的问题。朱同学好笑，说，以你的智商不会不知道答案。
我说我知道，但要别人说出来，替我肯定。

就是这样，需要别人的，外界的一点点力量。可以并不是实质的东西，一个肯定。
我好继续坚持。

午睡，竟然迷糊梦见小时侯寄养在姨妈家的场景。那些忘记姓名，面容模糊的伙伴。
废弃的黑糊糊的小房子里，距离，让我害怕。

终于从房子里出来，起了一身的疹子。不知道因为过敏还是因为孤单。

以为忘记了。竟然还如此清晰。
仿佛还是那么小小的一个人，被脱人比黄花瘦光了衣服放在沙发上。

彼时我会不会在想：要有一个自己的家，然后拉上所有的窗帘。

最近发现身边的一些要好的朋友，说起往事，轻描淡写。
真要叙述的时候，又统统换上搞笑的语气，仿佛说着笑话，自己先乐的趴在桌上。
我也一样。